Анекдоты и шутки!

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 363, 364, 365 ... 374, 375, 376  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы АвтоНавигатора -> Курилка -> Анекдоты и шутки!

 Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор Сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Пн Сен 26, 2016 11:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

1. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь...

2. Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

3. Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.

4. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

5. - Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

6. Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

7. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот ПАРАЗИТ!

8. -А ты любишь смотреть на звёзды?
-Да.
-Тогда я сверху.

9. Я не ленивый, я энергосберегающий.

10. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Окт 02, 2016 11:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

******

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

******

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

******

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

******

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

*******

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

******

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.

******

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

******

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!

******

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

******

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

******

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

******

- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...

******

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

******

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

******

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

******

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

******

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".

******

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

******

Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...

******

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

******

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

******

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

******

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

******

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

******

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

******

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

******

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

******

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

******

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

******

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

******

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

******

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

******

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

******

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
деньги, диета, пенсионеры

******

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

******

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

******

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

******

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

******

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

******

Не портите мне плохое настроение.

******

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

******


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 3:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Госдума сегодня выбрала Володина своим спикером

Политический анекдот:
Приходит Володин на первое заседание Госдумы и начинает выступление:
- Здравствуйте, я новый спикер Госудумы - Володин..
Его прерывают голоса из зала:
- Мы все тут Володины, ты фамилию назови!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
skameykin22
Новичок


День рождения:
1 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 5:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Скоро за такие анекдоты сажать будут. Очень смешно

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2016 5:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

пока нет - пользуемся..

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Floks
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2016 8:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Чт Окт 20, 2016 8:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

***

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!

***

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

***

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

***

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

***

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!

***

— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

***

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

***

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Demchik
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Сб Окт 22, 2016 7:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Доктор Зло
Постоянный участник


День рождения:
30 Апреля

Авто: Suzuki Grand Vitara

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Окт 23, 2016 1:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Зона. Хата. Сидят зеки, одни в карты играют, другие маленький телевизор смотрят. Тут открывается дверь, и вертухаи заводят деда. Тот здоровается, представляется. Зеки видят, что дед каторжанин со стажем: 8 ходок, 7 побегов, весь синий, вся такое. Старший зовет его за стол, зеки угощают деда папироской, чифирком. Тут дед вдруг достает свою кружку и переливает из общей. Старший ему мол, дед, ты чего со своей кружкой? У нас все люди ровные, ни чертей ни пидоров нет. Тот ему говорит: "Расскажу вам историю, братки. Вобщем ибу я бабу перед последней ходкой, и вдруг захотелось мне пиzду лизнуть. Думаю старый я стал, а такого ещё не пробовал. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: "Да ты чо дед, она ж соленая!" Дед, хитро улыбаясь: "Вот поэтому я и со своей кружкой..."

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Trisha
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Пт Окт 28, 2016 8:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Алекс.
Постоянный участник


День рождения:
28 Марта

Авто: Chevrolet Cruze

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 05, 2016 11:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Шутка дня: в центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 06, 2016 10:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

1.Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
2.Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
3.Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
4.Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
5.Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
6.9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
7.Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
8.Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.
9.Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
10.Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
11.По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
12.Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
13.Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
14.Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
15.Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
16.Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
17.Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
18.Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
19.Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
20.На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
21.Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
22.Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
23.Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
24.Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
BME
Постоянный участник


День рождения:
11 Октября

Авто: Opel Corsa D, SsangYong Kyron II

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 06, 2016 10:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Цитата:

Шутка дня: в центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир

причём, на пеньке... стоит... а приглашали в Митино на постаменте стоять...


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Алекс.
Постоянный участник


День рождения:
28 Марта

Авто: Chevrolet Cruze

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 06, 2016 12:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

BME писал(а):
1.Уважаемые пешеходы…
...через год узнала, что квартира его.

Патологоанатом умер, но все равно отправился на работу.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
AnnaGanna
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 14, 2016 6:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Доче 6 лет. Выдает мне сегодня: — Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка? В корень зрит ребенок...

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы АвтоНавигатора -> Курилка -> Анекдоты и шутки! Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 363, 364, 365 ... 374, 375, 376  След.
Страница 364 из 376

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять вложения в этом форуме
Вы можете просматривать вложения в этом форуме