Анекдоты и шутки!

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 365, 366, 367 ... 376, 377, 378  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы АвтоНавигатора -> Курилка -> Анекдоты и шутки!

 Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор Сообщение
vovatankyst
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Вт Июл 18, 2017 1:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |


"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
kristina-asmus-3d@yandex.
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Вс Июл 23, 2017 10:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |


Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Gavril
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Июл 27, 2017 4:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Товарищ из Ярославля анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
:)


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Доктор Зло
Постоянный участник


День рождения:
30 Апреля

Авто: Suzuki Grand Vitara

Откуда: Москва...

СообщениеДобавлено: Вс Авг 06, 2017 2:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

ЛКН приходит к врачу:
- Доктор, дайте лэкарство от дэтей! 12 штук наплодил уже.
Врач дал ему презики. Через неделю тот возвращается, довольный, дарит врачу коньяк.
- Э, спасиба Вам!
- Неужели помогло?!?
- Канэшна! Я один штука глотаю, вечером в туалэт иду, он у меня надувается, и я как дирижабль под паталком лэтаю! Дэти ржут, и со смеху дохнут, только три штука осталось.



Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.



Какой самый короткий анекдот про геев?
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!



Открытый космос. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что NASA разорвало сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!



Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым хреном. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого "хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
iraklimova3d
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Вт Окт 17, 2017 10:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |


Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Арина1
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Вт Ноя 14, 2017 3:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

-Мужики! Айда в футбол играть!
- О!, пойдем
- Ой,а я не умею!
- Да ладно! Пойдем!
Так появиласьсборная России по футболу


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
senya.volniy
Новичок




Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Пт Ноя 24, 2017 12:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
МакКонахи
Новичок


День рождения:
15 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Сб Янв 13, 2018 8:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Прикольные анегдоты

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Мой друг широкоплеч в животе.

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

— Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит... А я ведь так ему мечтаю отказать!..

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!


Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Ваныч
Участник


День рождения:
16 Января

Авто: n/a


СообщениеДобавлено: Чт Фев 22, 2018 12:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой |

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...

Вернуться к началу
Профиль | Личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы АвтоНавигатора -> Курилка -> Анекдоты и шутки! Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 365, 366, 367 ... 376, 377, 378  След.
Страница 366 из 378

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять вложения в этом форуме
Вы можете просматривать вложения в этом форуме